crónicas de un "mono espacial"

fin...

2009-03-15T14:13:00.000-07:00

como la verdad es que hace casi una eternidad que no actualizo he decidido romper la racha.

bueno, a lo mejor debería poner alguna comilla por ahí, porque mucho mucho no se me ocurre qué poner.

y, para eso, robaré algo a un par de amigos míos (o no, pero eso queda entre ellos dos)

conocidos mínimo.

con su permiso, signore...

" - Tres minutos y no le has lanzado ni un golpe.
- Tres minutos y no he encajado ni un golpe - respondió Larry.
Mondini clavó su mirada sobre el volante. Era verdad. Larry se había pasado todo el asalto con un juego de piernas de una habilidad impresionante, y bailando en todas las direcciones, como si tuviera ruedas bajo los pies. El otro había sacado todos los golpes que conocía, sin pillarlo ni una sola vez. Se había bajado del ring cabreado como una mona.
- Eso no es boxeo, Larry.
- No quería hacerle daño.
- No digas chorradas.
- En serio, no quería hacerle...
- No digas chorradas.
Mondini echó un vistazo a la villa. Parecía un anuncio publicitario para vender felicidad.
- ¿Por qué diablos quieres boxear?
- No lo sé.
- ¿Qué clase de respuesta es ésa?
- Es lo que dice también mi padre. ¿Qué clase de respuesta es ésa? Es abogado.
- Ya se ve.
- Hermosa casa, ¿verdad?
- Se ve en tu cara.
Permanecieron un rato allí, en aquel silencio de ricos. Larry jugaba con el cenicero del coche. Lo abría y lo cerraba. Mondini no jugaba con nada porque estaba pensando en lo que había visto sobre el ring: el talento más grande que había pasado por sus manos. Era rico, hijo de abogado y no tenía ni una miserable buena razón para dedicarse al boxeo.
- Nos veremos mañana - dijo Larry, abriendo la puerta.
Mondini se encogió de hombros.
- Que te den por culo, Larry.
- ... por culo - respondió alegremente, y se marchó a su casa.
Ése fue desde entonces su modo de saludarse. incluso durante los combates, en el rincón, cuando sonaba la campana, Larry se levantaba, Mondini sacaba el taburete e indefectiblemente se saludaban de ese modo."

y así empieza una historia.

crucigrama.

2008-10-07T12:50:00.000-07:00

Arde!

¿Por qué no,
cariño,
debería arder
todo?

Puede ser;
ojalá.

Voy a hacerme
un castillo
de las cenizas.
No como el fénix,
no como el fénix.

Como yo.

de silbidos, caminos al infierno y pasta.

2008-08-19T12:13:00.000-07:00

quien canta...
su mal espanta. claro que, técnicamente no canto; silbo.

creo que es una costumbre que me ha legado mi padre, al oírle siempre canturrear canciones, versionándolas a su manera o, directamente, inventando las letras. yo, como buen hijo y adelanto generacional, he preferido dedicarme a hacer ruido. sin letra que inventar y, por lo tanto, no hacer el ridículo.
tampoco es que me dedique exclusivamente a silbar. hay gente que puede dar fe de que canto, incluso berreo, cuando la ocasión lo requiere. - léase borrachuzco, en un local de cuestionable calidad musical, o escuchando canciones que hay que cantar, porque apetece.
además que silbar lo reservo para cuando pase, divago o, simplemente, tengo una canción sin letra en la cabeza. de hecho, podríamos modificar un poco el dicho...
"quien canta, despeja su mente de canciones tóxicas y consigue mantenerse cuerdo un rato más"
o algo por el estilo.
poniéndome a pensar (en lo que tardo en dar un par de clicks y cambiar la música del winamp) unos segundos, uno aprecia que un buen lugar para espantar sus males sea la ducha.
tú solo. Ruido de agua que tapa tu voz (en tono moderado). y, echándole un poco de imaginación, un micro. como sitio es ideal: privacidad, cantas para ti...
otra opción es la de hacerlo de noche. no cantar, pero sí silbar.
con unos cascos en las orejas, escuchando la música que uno quiere silbar y, escudado tras los cascos, silbar a pleno pulmón.

nota: véase que es recomendable estar o bien solo en casa o tener unos padres más bien duros de oído.

pero siempre hay un pero. aunque esta vez no es negativo. he encontrado el sitio ideal para canar, silbar y gritar, si a uno le apetece. mientras a uno le da la impresión de estar cruzando hacia otro mundo. incluso que el viaje ha sido un simple ensayo para adormecer a cerbero.
un túnel.
ya, es lo que hay.
preferiblemente acudir de noche, más que nada para evitar el exceso de público. y el tránsito de vehículos.
pero lo mejor del túnel es que hace eco. poder gritar cualquier cosa, a cualquier tono, y te devuelve. es lo mejor que hay. y ameniza el camino.

la verdad es que debo agradecer este curioso descubrimiento a TMB. en combinación con mis gilipolleces nocturnas, pero eso no viene al caso.
sí, el lugar número 1 para esptantar los males y vantar hasta quedarse sin voz (quitando los lugares de ocio...) es un túnel. el de la Rovira, para ser más exactos.

ya puestos a agradecer, al culpable principal: Ennio Morriconne. bueno, y Sergio Leone.

(leer en italiano)
-Sergio, qué te parecen estos temas para "el bueno, el feo y el malo"?
-me parecen una mierda, tráeme otra cosa.
(dejar de leer en italiano)

y si no sabeis la razón de este último agradecimiento, es bastante evidente. básicamente son los culpables de que lleve silbando años canciones suyas - los temas míticos de "la muerte tenía un precio", "por un puñado de dólares" y "el bueno, el feo y el malo" - con la curiosa peculiaridad de no saber de dónde había sacado yo esos temas tan característicos, pegadizos y que tenía guardados en cajones muy muy polvorientos de mi memoria.
y yo lo llamaria suerte, o casualidad... pero darme cuenta de estas cosas me saca una sonrisa.

supongo que ya puedo silbarlas sabiendo qué estoy tarareando.

con conocimiento de causa.

la estafa del siglo.

2008-05-25T14:00:00.001-07:00

me había hecho algunas ilusiones. pocas. pero alguna había.

me habían dicho que podría haber momentos "comprometidos" e incluso "peligrosos".

pero no estaba preparado para lo que he contemplado.

Indiana Jones y la Calavera de Cristal es una vergüenza, un robo, una perversión. o como he dicho tras terminar la dichosa película...

una gran puta mierda.

me he cabreado con el judío de Spielberg, con el imbécil de Lucas y en su jodida estirpe. de hecho, las risas que se oían en el cine no eran de los espectadores; fueron grabadas mientras se proyectaba la película en el puto rancho Skywalker a golpe de raya.
también he creído oír el tintineo por cada entrada vendida... pero de eso no estoy muy seguro.

si incluso he tenido ganas de salir del cine, me he aburrido pasada media hora (más o menos). me puedo haber reído, sí; pero al ver las referencias a la triología original.

...

bueno, si algún día leéis esto, mis estimados sr Spielberg y sr Lucas... dedicaos a otra cosa; uno a quemar el dinero que ganas por Star Wars y otro a hacer más películas de judíos muertos. y me da igual quién se ponga a hacer qué.

pero dejadme en paz, lo que habeis hecho no tiene perdón.
arderéis en el infierno por esto, cabrones. u os abducirán los putos alienígenas con quien estáis tan obsesionados y os sodomizarán hasta sudar semen alien.

joder.

señor Freud...

2008-05-19T10:32:00.000-07:00

creo que tengo un problema.
con mis dientes. y con mis sueños.

oh... bueno, eso serían dos problemas, verdad? de momento sé contar hasta dos, así que...

¿qué hacer para que dos problemas se conviertan en uno?
los juntas.

y si sueñas con dientes y con sangre saliéndote de las encías mientras llevas en la mano izquierda un par de dientes tuyos ...
pues tenemos un problema.

y yo, como he dicho, tengo un problema.

---

de todas formas hace no mucho conseguí tomar cierta consciencia en un sueño. consciencia de que es un sueño. eso me gustó. fue un pequeño paso hacia adelante en mi afán por controlar (o intentarlo) mi sueño y poder hacer lo que quiera a mi antojo.
hasta ahora me limito a observar qué es lo que pasa y tomar parte como si fuese la vida "real"; no hay superpoderes, no hay extraterrestres e incluso no puedo convertirme en superguerrero.

lo cual es ciertamente frustrante.

sigo intentándolo, aunque no he mejorado mucho desde entonces, porque lo último que he soñado ha sido con...

sí. lo he dicho hace algunas líneas.
con dientes fuera de sitio y encías sangrando.

y me estoy empezando a mosquear.

duty and feelings.

2008-03-12T09:22:00.000-07:00

"Good evening, London. Allow me first to apologize for this interruption. I do, like many of you, appreciate the comforts of every day routine- the security of the familiar, the tranquility of repetition. I enjoy them as much as any bloke. But in the spirit of commemoration, thereby those important events of the past usually associated with someone's death or the end of some awful bloody struggle, a celebration of a nice holiday, I thought we could mark this November the 5th, a day that is sadly no longer remembered, by taking some time out of our daily lives to sit down and have a little chat. There are of course those who do not want us to speak. I suspect even now, orders are being shouted into telephones, and men with guns will soon be on their way. Why? Because while the truncheon may be used in lieu of conversation, words will always retain their power. Words offer the means to meaning, and for those who will listen, the enunciation of truth. And the truth is, there is something terribly wrong with this country, isn't there? Cruelty and injustice, intolerance and oppression. And where once you had the freedom to object, to think and speak as you saw fit, you now have censors and systems of surveillance coercing your conformity and soliciting your submission. How did this happen? Who's to blame? Well certainly there are those more responsible than others, and they will be held accountable, but again truth be told, if you're looking for the guilty, you need only look into a mirror. I know why you did it. I know you were afraid. Who wouldn't be? War, terror, disease. There were a myriad of problems which conspired to corrupt your reason and rob you of your common sense. Fear got the best of you, and in your panic you turned to the now high chancellor, Adam Sutler. He promised you order, he promised you peace, and all he demanded in return was your silent, obedient consent. Last night I sought to end that silence. Last night I destroyed the Old Bailey, to remind this country of what it has forgotten. More than four hundred years ago a great citizen wished to embed the fifth of November forever in our memory. His hope was to remind the world that fairness, justice, and freedom are more than words, they are perspectives. So if you've seen nothing, if the crimes of this government remain unknown to you then I would suggest you allow the fifth of November to pass unmarked. But if you see what I see, if you feel as I feel, and if you would seek as I seek, then I ask you to stand beside me one year from tonight, outside the gates of Parliament, and together we shall give them a fifth of November that shall never, ever be forgot."

---

Porque hacía tiempo que no oía palabras que podían hacer que un corazón bombeara con más fuerza.

de sueños y mañanas.

2008-03-07T09:34:00.000-08:00

una sala blanca, impoluta. un espejo. una cara.
la mía.
ojos perdidos en el reflejo, buscando no sé qué. alguna explicación, supongo.
más pálido de lo normal, me da miedo abrir la boca. cierro los ojos. abro la boca. me cuesta, como si tuviera una masa viscosa metida entre los dientes, entre los labios, para frustrar mis intentos.
con un poco de esfuerzo, consigo abrirla. sigo sin quererme ver en el espejo.
siento cómo ése líquido viscoso llena mi boca, cómo choca con mis dientes, que provocan un que se rellene hasta sobrepasar sus límites.
y cae.
cae tanta que toso para ayudarla a salir. poco a poco, mi boca se vacía y terminan por quedar sólo tres hilillos descendientes. pequeñas cascadas rojas que bajan desde mi labio inferior y llegan, ininterrumpidamente, al lavabo.

meto los dedos para inspeccionar.
me faltan unas cuantas muelas. las veo flotando en sangre, más abajo.
tengo los dientes rojos, y la boca me sabe a metal.
y no hay dolor.
sólo queda... sangre.

----

por la mañana. demasiado temprano para mi. pero ya era hora de subir, de levantarme pronto y coger el tren y subir.
será una mañana bonita, pero yendo aún por las entrañas de la ciudad aún no puedo saberlo.
aún oscuro, sube una chica. inmediatamente reparo en ella, pues se sienta delante de mí.
además, tiene "la" nariz.
aún adormilada y aprovechando los túneles, cierra los ojos. se deja ir.

¡dios! es preciosa...

hasta que el sol no juega a molestarla no empieza a entornar los ojos y a mirar por la ventana. durante un rato se dedica a intentar mantenerlos cerrados un rato, pero termina despertándose.
y luego, con la mirada de una gata enfadada, se despereza. estira un brazo hacia el techo y otro hacia el suelo, a la vez que echa las piernas hacia delante y siente el extraño placer de ése momento.

¿me has mirado?

mientras, afuera el mar brilla gracias al mismo sol que ha despertado a ésta gatita viajera. las playa se deja acariciar por las olas una y otra vez, y yo me pierdo mirándola.
intento ver sus manos, lo cual me lleva un buen rato pues mantiene los brazos cruzados la mayor parte del tiempo.
pero la paciencia vale la pena, a veces.

tiene las manos muy bonitas. seguro que los pies también lo son.

"Okata", dice la voz interior del tren.
se pone la chaqueta, carga con su mochila, se levanta y se va.

y yo, durante ese rato que la he tenido delante, he estado enamorado.

hoy ha hecho calor.

2008-02-06T17:27:00.000-08:00

"y no engaña"

-menudos tres zorrones, joder.

-ya ves. el problema es que si se diese la situación inversa, ése anuncio estaría ya retirado, denunciado y colgado de un árbol.

-cierto, cierto. pero también hay que tener en cuenta que, a nosotros, nos pone.

nada de que preocuparse. todo sigue igual, como siempre.
claro que también podemos echarle la culpa a los padres, que las visten como putas.
qué coño, a ellas que se visten como putas y a nosotros por babear.

eh! pero siempre conforme a las leyes de la naturaleza!

en un momento.

2007-12-01T13:27:00.000-08:00

últimamente no dejo de llevarme sorpresas.

me sorprendo recuperando a un Marilyn Manson olvidado entre Lacrimosa y Maximum the Hormone, desde el rincón de una carpeta algo polvorienta y gastada por empezar demasiadas veces por la misma página.

siento que vuelvo al pasado al cruzar el umbral de la puerta del Dixie, local derribado y reconstruido en pocos meses de la nada; incluso mantiene el gran avión que tiene colgando de hilos, las barras pegajosas y los bancos de madera tan cómodos como siempre.
y ese cubículo al que llaman “recinto habilitado para fumadores”. aunque lo que no te dicen es que allí no hay música: sólo dos vicios por sala, por favor.
todo es como antes. rodeado de mis amigos, incluso de los que ya no lo son. sorprendente. ignorándola. como siempre.
aunque me pase de listo, como siempre.
aún me falta volver con mi calzonazos favorito (lástima que no lea esto) a rajar de las mujeres y tener una noche de machos ibéricos.

es cierto, he vuelto a abrir un libro. en el autobús, sólo interrumpido por una llamada cuya charla (como todas las que tengo a través de mi móvil) se convierte en dominio público por carencias del sistema; a lo mejor tengo que empezar a plantearme seriamente si comprar otro.
oh vaya, otra decisión.
espera, mejor lo dejo para después de verano, que es cuando mejor se me da pensar: con la ropa pegada a mi piel e ir pellizcándome por la calle para intentar no ver la playa nudista en vez de la calle céntrica de Barcelona. y no tropezar con los juguetes te los críos o las jeringas que hay por el suelo.
iba diciendo, he vuelto a abrir un libro, página 69 de 188. muchos capítulos/cuentos. “Pobre Dutch”.
lo compré junto a mi Wii… o quizá antes.
eso sí, he tardado en abrirlo. pero me sigue encantando comprar libros. gracias a los recuerdos que no consigo recordar pero el subconsciente retiene, y guía mi mano a cosas que, a priori, me son extrañas. y suelen terminando gustándome.

de todas formas no todo son sorpresas. mi reflejo es el mismo en el espejo. sigo sin decidir las cosas.

sigo mirando por la ventana.

y en el centro ya apesta a Navidad.

"a blast from the past"

2007-11-06T07:46:00.000-08:00

Se supone que no debería salir así. Todo ha sido un error fatal. Empezando por mi decisión precipitada, terminando por la ejecución inexorable de ésta. El futuro no se presenta, llega tarde y no tengo palabras para pedirle explicaciones. Todo va a terminar mal, supongo, pero al fin va a hacerlo. No sé qué pensar, todo es inconexo, carece de sentido y las explicaciones se remontan al día de mi nacimiento, demasiado lejos ya. Se puede vivir más, supongo, ¿pero de qué manera?
No es muy alentador tener poco más que uñas en las manos, Nunca fui rico, pero el hecho de no pasar tampoco por penurias graves no me ayudó para nada.

De qué manera el pensamiento se mezcla con la voluntad, de qué manera extraña nos movemos y actuamos; ¿qué fin es el mío? Pudrirme aquí dentro, entre ratas y pedazos de pan secos… no quiero esto. ¿Existe el destino, la suerte de los hombres? Merece la pena decidir si alguien lo ha predicho ya, sirve de algo buscar alternativas cuando l a solución acabará por venir, ¿se quiera o no? Peldaño a peldaño, uno va escalando ese camino que siempre asciende, hasta sobrepasar las nubes y la luna, para al final caer; caída y ascenso, ya no importa qué va antes.
Vendas en los ojos, las personas siempre terminan igual; me pregunto si alguna vez alguien se ha parado a mirar y pensar: decidir por uno mismo. Tarde o temprano se llegaría a la conclusión de que es mejor quitarse la venda y sentarse en uno de los últimos peldaños, con el mundo a los pies, y observar cómo el resto va subiendo. Mirar la luna a la cara, consolarla por lo que pueda llegar a ver, preguntarle qué le pasa, el porqué de ese rictus y darse cuenta que grita por todos aquellos que han caído, aquellos que caen y los que todavía tienen que terminar su escalada para terminarlo de la manera más… natural. Pobre luna, por eso grita, es la única que se ve afectada, la única que podría hacer algo; pero el precio de poder observar es no hacer nada.
-Que decidan ellos-
Le dijeron una vez, o quizá fuese ella quien lo piensa. Para mantener la esperanza.
En el fondo, tiene más de hombre que muchos de los que escalan y de todos los que caen. Me pregunto también si ha habido alguien que haya conseguido volar: surcar los cielos hasta donde no haya aire para respirar, luz para vivir, y allí volver a morir. ¿Habrá alguien que haya merecido el privilegio de poder morir donde él ha querido y decidido?
Tener el mundo a los pies sin someterlo, siendo un mero observador, es un castigo: hablad con la luna del día que ella salga rauda y rugiente y llorará por preguntar. Tampoco nadie sabe qué responder, qué decidir. Libre albedrío. Me río del libre albedrío. Otra mentira, como todas las cosas que nos ayudan a cargar con los problemas de la vida. Excusas para aquellos lo suficientemente débiles para creérselas, carnaza y respuestas fáciles; vivir engañado siempre es más fácil. Por eso nos vendan los ojos al subir, filtrando aquello que podemos ver o no, o lo que podemos entender como bueno o malo… no, sobrepasan esa fútil e inútil diferenciación, esa dualidad de elementos que sólo se da en la utopía de los mejores pensadores.
Escaleras, de mármol, vastos caminos con centenares de peldaños: centenares de batallas singulares, ninguna más importante que la anterior, todas ellas sólo pueden tener un resultado: la victoria de uno mismo; de lo contrario, caer.
La vieja joya brilla. Vieja pero no olvidada, no falta de belleza y atracción. Igual de tentadora que el primer día. Tres marcas equidistantes, en vertical. Vieja ligadura a tiempos pasados, reliquia llena de recuerdos; pero la venda en mis ojos sólo me deja sentirla en la piel. En la carne ya deformada para su perfecta unión con su huésped. Y siempre estará conmigo, siempre. Y cuando caiga, antes de dar el último paso, el salto al vacío, lo lanzaré como último tributo a mi única luz, a mi guía… para que siga llorando por encima de todos, hasta que se le sequen los ojos o yo le diga basta desde donde sólo se pueden mandar mensajes. Porque adónde vamos todos, la correspondencia de sentimientos ha sido olvidada.
Ya no hay más, todo por lo que merecía la pena morir o sea hido o ha muerto antes que yo. Ya no hay nada por delante, todo queda a mis espaldas. De todos modos, no podemos ver, sólo oímos sus gritos desesperanzados, llenos de furia y temor. Pero parece que nadie la oiga, sólo los gatos y lobos intentan consolarla a veces, cuando no duermen o están de caza; unos con sus miradas inquietantes y otros con suaves aullidos.
Mente llena de sinsentidos, ¿a qué fin me llevas haciéndome escribir? ¿Pretendes que sean los últimos momentos de aquél que decidió investigar, de aquél que decidió ser distinto?
Podemos alargar el tiempo finito, podemos bajar lo subido; retrocedes hasta límites peligrosos…
Basta, no hay respuesta a tales ideas, sólo continuar subiendo, hasta lo más alto; subir para convertirte en una lágrima de la luna y morir en la tierra.

5.7.04

-

ya, supongo que no es lo que escribiría ahora mismo. yo mismo me he sorprendido leyéndolo y transcribiéndolo (no lo he tocado mucho, alguna palabra y alguna redundancia sí he modificado, nada importante) incluso he tenido problemas para entender algunas palabras salidas de mi puño.

lo cierto es que no sé por qué lo cuelgo, no tiene ninguna finalidad en especial. aunque admito que recordaba con cariño la idea de las escaleras en el vacío y de subir más allá de la luna, estaba bien.
para que veais, lo siguiente que hay escrito en mi libreta incompleta es:

-

Deja que te dibuje,
deja que te haga un retrato
una expresión de tu ser.
Deja que te dibuje
con palabras.
Para no olvidar nada,
cada rinconcito de ti
cada suspiro
y cada lágrima malgastada.

5.7.04

-

descalzo.

2007-09-11T20:15:00.001-07:00

érase una vez un niño.

érase una (sólo una) vez el mundo.

¿transición?

2007-08-11T12:57:00.000-07:00

joder, es que sólo se me ocurren canciones tristes que cantar. solamente canciones tristes, esas que ponen en bares mugrientos, llenos de humo de cigarrillos que se consumen lentamente en el cenicero. y de copas de whisky. dobles.

así, sólo se me ocurren textos tristes que teclear. porque ya apenas escribo, la verdad (aunque hoy -ayer- haya mandado una carta: todo fotocopias y ni siquiera eran mías)

no es envidia (ahora)
y no es tristeza (tampoco)

melancolía. sí.

quizá supongo que lo mejor sería obligarme a escribir algo. cualquier cosa valdría, con tal de que fuese no fuese un vómito hacia lo malo que es el mundo que me rodea y esas cosas que últimamente llevo escribiendo.
y a veces me da la sensación de que, simplemente, echo a un lado lo bueno que tengo (alguna cosa siempre hay) y me centro en lo malo, en lo triste y en lo que apesta a mierda.
sé que, evidentemente, no siempre debería ser así.
por supuesto no sé cómo debería ser.
de verdad.

aunque sigo cantando canciones tristes, otra opción pasa por releer lo que ya he escrito ya. por un lado lo que almaceno en mi cabecita: deudas personales, frases que no se olvidan porque uno no debe hacerlo e incluso ésa palabra que llega a evocar todo un libro de sensaciones. entero; por otro lo que tengo en papel, en libretas que tienen algunos años ya.
retroalimentarse. así se llama.

por cierto, a lo mejor un día de estos me sorprendo dejando caer un poema, un fragmento de algo escrito por mi o alguien que no sea yo... incluso una frase o un párrafo que hayan conseguido impactarme.
la verdad es que desde el primer post que escribí creí que no me apetecería colgar posts de este estilo (es más, no sé si me va hacerlo aún) pero a veces cambio de idea. ya veremos si cuaja la idea... quizá el sábado.

en fin. la historia de este post está llena de frustraciones, pues ha habido tres borradores y un intento de reescrito, a partir de los primeros párrafos, del texto entero y cuyo resultado son estas líneas.
que concluyen con la casi desaparición del ordenador desde el que tecleo.
bueno, siento que me ha quedado un tanto extraño, pues muy probablemente el anterior post (entero) era mejor que éste. de hecho el empezar a reescribirlo con esa sensación ha ayudado a no superarlo. eso y las pocas ganas que tenía de rehacerlo, en parte por pensar que me quedaría peor.

y, sinceramente, me ha quedado peor.

---

los melancólicos no mueren de melancolía; sino que la sal y lo más profundo del mar van erosionándoles poco a poco hasta convertirlos en granitos de sal. un trofeo más que exhibir ante el mundo.

devolver.

2007-07-20T05:11:00.000-07:00

"¿no habeis sentido alguna vez que tu piel es la de otra persona, que hay tal conexión entre los dos que puedas llegar a sentir lo que el otro siente?"

realmente vomitivo. y punto.
la verdad es que me gustaría que fuesen palabras textuales, pero mi memoria no es nada fiable y me ha salido eso. así que habrá que resignarse a ello.
iba diciendo...
vomitivo. me parece la cursilada más empalagosa dicha (o que yo haya escuchado/leído) en años. tan repulsiva me parece que, de padecer anorexia , la tendría presente unos minutos después de cada comida, mientras disfruto de un plano cenital de la taza del wáter.
y no es que sea poco romántico, simplemente es que a veces peco de envidioso.

y de egoísta.

hace poco que he conseguido hasta sentirme culpable, a veces, de no dar señales de vida.
peor aún, de no preocuparme lo más mínimo de mis amigos.

lo cierto es que aún no existo. aún no he vuelto. sigo en mi paréntesis personal de irresponsabilidad momentánea y nopensante. tampoco es que me quede poco, o mucho. ni idea.
aunque sí sepa que, físicamente, tengo unos días más, mentalmente no sé cuándo consegurié conectar con mi supuesto camino a recorrer, y empezarlo.

y a veces tengo miedo. a veces, pensar en todo esto me da miedo; pavor. no hay más que verme. intentar huir de mi mismo; no sé si para poder escupirme desde lejos o para tener una mejor(peor) visión de uno mismo. y juzgarme.
pero aún no lo he hecho. aún no me he plantado ante mi demonio personal (que no está precisamente ciego) y me he sometido a sus preguntas y sentirme violado. la cuestión es si realmente quiero hacerlo. si realmente quiero verme, darme con la cabeza contra un muro y sangrar y perder el conocimiento y quedar ahí tumbado, indefenso, y despertar quién sabe cuándo e intentar no recordar nada apoyando la espalda contra la misma pared que me ha robado la memoria.
tampoco es que me apetezca. hacer una lista de mis defectos y virtudes no me apetece. y no me apetece porque no quiero saberlas; no creo que quisiera ver la lista de mi personalidad. como si fuese tan fácil.
a lo mejor uno no es ni siquiera gris. ni blanco ni negro. a lo mejor soy verde turquesa. o violeta. o rojo. ¿pero es que alguien querria conocerse totalmente?
dónde guardarías la espontaneidad (aunque esa característica estuviese en la lista de uno) o la alegría, o la tristeza... más aún, ¿cómo las irías combinando? porque uno no es tan frío como una receta. ahora me apetece un poco de tristeza mezclada con unos toques de melancolía. no puedes.
de hecho, eliminaríamos la personalidad totalmente.

intentar retomar el camino. es lo que llevo intentando (mentira, este tío no lo ha estado intentando de verdad) desde hace ¿un año? y por ahora no sé hacia dónde andar. ¿hacia atrás? ¿hacia adelante? ¿hacia los lados? admito que he intentado intentar empezar a planteármelo, pero como si fuese algo trivial y secundario.
pero tampoco sé por qué le he quitado importancia. quizá (me gustan estos "quizá" porque, para mi, no significan quizá, significan que es la razón primaria del asunto, hasta podría obviarlos y no pasaría nada, pues lo que quiero decir viene después del "quizá". es decir, es una mera introducción. incluso a veces puede considerarse un pequeño escudo contra uno mismo, para tener la oportunidad de negar lo que viene a continuación. por si la cagas) tenga miedo.
miedo a crecer, como peter pan. no, no es el mismo miedo. o eso me gusta pensar ahora mismo. pero sí que es miedo.
vaya... parece que mi vida está marcada por el miedo. pero también por otras cosas, no sé si buenas (aunque todo el mundo tiene cosas buenas, claro) otras cosas como... he dicho que me negaba a hacer una lista. así que no la hago.

pues sí. a veces me da la envidia, me da el miedo y me da por irme corriendo o me da por sentirme solo. y entonces es cuando le doy al alcohol. o me busco compañía, aunque nunca encuentre.
pero todo eso me recuerda que soy algo, que si piensas ergo... (euh... ese Deck)
que consigo sentirme débil y frágil, insignificante y frustrado.

pero entonces es cuando me doy una buena ducha. caliente. y cuando salgo sudando vapor me siento bien.
y me voy a jugar con el gato.

...

ah, y gracias por seguir ahí. a todos. y a ninguno, sobretodo a ninguno.

culpable.

2007-06-20T07:50:00.000-07:00

últimamente no encuentro motivos suficientes para escribir. para hilvanar ideas mínimamente coherentes e interesantes. me es totalmente imposible, no se me ocurre nada.

lo curioso es que esta idea del blog nació para volver a acostumbrarme a ello. a escribir. a reconvertirlo en la rutina que antes llegó a ser. en un acto reflejo que no necesitara del pensamiento para ocurrir.
pensándolo bien, quizá sea culpa del ambiente en el que me encuentro ahora. no es el propio de mi casa, donde cada inviduo es un ente casi independiente de los otros con los cuales convive; todo lo contrario.

y te das un golpe en la cabeza.
y piensas.
y teorizas e intentas comprender.
buscas porqués.

¿y si en mi casa todo se desmorona? cada día me da la impresión de que entre habitaciones hay abismos inmensos. ya desde que abres la puerta con la llave los notas. y yo, con mi parte de culpa cargada en la espalda, me refugio entre un teclado y una silla, una cama, algunos cedés y un gato con complejo de electricista.
fuera. fuera hace calor. entra el sol por los agujeritos de la persiana. y me molesta. y el viento me llama. me grita y me pide paso. y cuando le abro la ventana él cierra la puerta.
de lo poco que he tenido poco me queda ya. pero la culpa es mía. como siempre. aunque no de todo, claro. quizá haya tenido poca visión de futuro, quizá me aferro a viejas convicciones, caducas.

¿y si, estando en mi ambiente, me reprimo?
¿y si no debiera ser como soy, y si todo lo que he hecho hasta ahora no fuese verdad, fuese simplemente un arrebato de niñez que aún dura?

¿y por qué el viento me quiere aislar de todo cuanto me rodea? ¿acaso me quiere sólo para él? quizá quiera ser mi maestro durante unos años, enseñarme a andar entre la gente, a oír o a levantar las faldas de las chicas. a erguirme y pelear.

a lo mejor debería quemar toda mi ropa, mi ser. y renacer. a lo mejor no. a lo mejor simplemente tengo que aprender a mirar al sol sin las gafas. a mirar las estrellas sin telescopio.
y dormir y estar despierto a la vez. y dejar pasar el tiempo en la cama, con música y libros para no darme cuenta de ello.
y si hay que dudar de todo, dudar hasta de la existencia misma. dudar de la vida. dudar de las respuestas que se nos han dado. borrarlas de los libros de texto y reescribirlas. para mi mismo, por lo menos.
y quemar todos los testigos, en una hoguera tan alta que de miedo, tan alta que al arder arda la ciudad entera. y reescribirla.

y aunque sólo me esté permitido soñar. y dormir. pienso hacerlo para mi mismo, algún día. irme lejos e ir dejando correr la mecha. una mecha muy larga. y cuando esté suficientemente lejos, tan lejos como para sentirme otra vez un niño que echa de menos a su madre y tiene miedo de la oscuridad y de las sombras, prender la mecha.

y, de repente, conocer. conocerme.
y volar con el viento. y dejarme arropar por una estrella.

llagas.

2007-06-16T07:01:00.000-07:00

¡salta!

verano. calor. hogueras en la playa, de noche. lluvias que te sorprenden bailando desnudo enmedio de la calle. y recuerdos.

no hay mucho que hacer, es tiempo que aguantar. estoico. simplemente te acuerdas de cuando las cosas te iban mejor (¿de verdad me fueron mejor antes?) y suspiras de melancolía, echándolos de menos. pero no creo que fuesen mucho mejores. de hecho, no lo fueron; simplemente me lo parecían.

hace ya tiempo que he llegado a esa conclusión (sigo paso a paso) además de valorar un poco más lo que tengo (y lo que no) lo cual tampoco estoy muy seguro que haber alcanzado, visto cómo estoy ahora mismo. o a lo mejor sí, y sigo sin darme cuenta... a lo mejor tendré que dejar pasar algo más de tiempo y volver a mirar atrás. y valorar.

pero, sinceramente, es aburrido estar siempre así. vivir. mirar atrás. contar cuentos de lo que has vivido a los gatos callejeros. y no creo que les importe mucho mi (tu) vida...

...

Y me veo a mi mismo hablando de la misma forma que hablaría cualquier otro. Y lo odio. De verdad que lo odio... de la misma forma que aborrezco a cierto tipo de personas, temo, a su vez, convertirme en una de ellas. Una personita anónima (aunque eso ya lo soy) que cree que la vida consiste en... que consiste en hacer el idiota. Por hacer el idiota me refiero a hacer lo que termina haciendo todo el mundo, pensar como todo el mundo y tener unas expectativas tan fácilmente realizables que no valga la pena el esfuerzo anterior. Que, al fin y al cabo, no se esfuerzan, no sueñan (porque lo único a lo que lleva soñar, hoy en día, es a una frustración tan grande que termina en una pandémia de depresiones y suicidios)

No soñar. joder, yo quiero soñar. Quiero volar, quiero salvar a princesas de dragones, quiero pisotear a mis enemigos, quiero morir por algo en lo que creo.

Y así estamos, escupiendo a la base de la sociedad. Porque se lo merece, porque no son personas, porque me da la gana y no quiero ser eso. Ver que he desperdiciado mi vida metiéndome en una casa, con una mujer que quizá termine odiando y que sólo duermo en la misma cama por apariencia. Para que unos pobres desgraciados que llamaré hijos no se tiren de los pelos y terminen machacando a sus colegas de clase con una sierra mecánica (porque aquí somos más refinados)

Oh dios mío. Soy joven y tengo un trabajo de mierda. Pero follo cada fin de semana. Y estoy enamoradísimo de mi pareja. Y cuando me aburro salgo con los colegas al cine y vemos una película apestosa. Pero a mi me gusta. Porque no tengo criterio. Porque no he leído un puto libro en mi aburrida vida. Ah, se me olvidaba, mis padres sólo querían lo mejor para mi, pero yo decidí pasar del tema y dedicarme a ser el típico gaberrete de clase. El típico idiota de turno. Pero que hace reír; y tendrá un trabajo de mierda, una família de mierda.

¿Y qué alternativa tomar? Esto de la "rebeldía" no durará siempre. Espero ser un pelín diferente al resto y habrá valido la pena.
Pero no sólo eso. No sólo eso me exaspera y me hace perder la fe en todo este tinglado. Luego te topas con gente que pretende evolucionar haciendo cosas, y no es que me parezca mal, pero cuando ahondas un poco en su filosofía de vida (porque así es como ellos lo llaman ... y no sólo lo llaman, lo gritan. Así se sienten "diferentes") ves que están vacías. Que son imbéciles.
Bueno, imbéciles se queda corto.

Bienvenidos a la incineración. O morid en el intento.

...

pero sé que me contradigo. ¿y de qué has estado hablando hasta ahora? ¿y esto de ahora... qué sentido tiene, maldito incoherente?
pues, la verdad, podría responder un "no lo sé" y quedarme tan ancho. a lo mejor es que, simplemente, soy incoherente. a lo mejor no sé de qué hablo. a lo mejor soy una persona de lo más vanal.
pero, de momento, pretendo demostrarme lo contrario. algún día, si debo, ya cantaré victoria o enarbolaré una bandera tan blanca como una nube de azúcar.

de todas formas, ahora que lo pienso, ambas vías pueden ser satisfactorias. la difícil por ser difícil y saber a gloria. la segunda por ser fácil y dejarte olvidar por todo el mundo.

aún así, voy a ver qué hay ahí afuera. no sé en cuántos puertos atracaré hasta que muera -próxima estación "almendrales"- y hasta entonces, veremos si el agua es suficientemente profunda como para que vuelva a marchar.

Cruzado.

2007-06-11T16:03:00.000-07:00

a lo largo de la vida te ganas apodos, te ganas el ser definido con una o dos palabras. te ganas prejuicios.
la verdad es que es algo que procuro recordar, y más aún cuando me gustan. el otro día me llamaron "hombre sin destino". y me lo quedé, porque me gusta (aunque tampoco es que sea muy positivo) y porque me define en el estado en que estoy actualmente.
como muchos sabrán (aunque aún no sé quién realmente lee este blog) la palabra, o perífrasis, que más he acuñado estos últimos meses ha sido "no lo sé". y era verdad, no lo sabía. de hecho, sigo sin saberlo.
definirme por la indefinición. no es lo que más me gusta pero es lo que hay. cuando digo que no es lo que más me gusta me refiero a seguir así toda la vida; aunque admito que, hoy por hoy, soy feliz. relativamente. pero soy bastante feliz.

he cambiado. miro hacia atrás y veo que he cambiado mucho. posiblemente madurar es la palabra más adecuada, y si piensas un poco te das cuenta de que madurar cuesta. cuesta mucho. y que no es algo que vayas a hacer sin querer. no sólo dejando pasar el tiempo crece uno. pero todo esto son cosas que ves una vez pasado el tiempo, es verdad.
podría decir cómo era antes y cómo era ahora, pero no creo que fuese cierto todo lo que pusiese, pues el que lo diga yo no implica que sea cierto (aquí es donde entran las opiniones de los demás, cómo te ven y cómo te dejas ver, o qué partes de ti dejas ver y que sean exploradas) así que me lo ahorraré.

y estoy aprendiendo. aprendiendo de mi y de otros. y lo que me toca por andar.
y sí, tengo sueños. no sé hasta qué punto utópicos pero ahí están.

y algún día se los contaré a mis nietos.

Día dos.

2007-06-06T14:48:00.000-07:00

tic tac.

dos días de blog. lo cierto es que esperaba actualizarlo ayer, pero al final me dije que era demasiado tarde (incluso para mí) y que tampoco hacía falta sentar un precedente que no me convenía; el actualizar cada día mi blog.

esto es difícil. me refiero a tener que obligarme a escribir algún tipo de comentario, llenar líneas con palabras con cierto sentido y encima hacerlo periódicamente. es difícil. espero racionar bien los motivos por los que escribo, y que haya gente que me lea (no mucha gente, pues aún tengo que superar una vergüenza ajena hacia uno mismo haciéndome publicidad del blog a través del msn; ya veremos si termino haciéndola)

así escribo yo, con largos paréntesis acotadores. y no sé cómo demonios me he acostumbrado a ello, pero es lo que hay. espero que no sean demasiado tediosos.
(estilismos a parte, esto de ignorar completamente las mayúsculas fue algo que decidí hacer al empezar el blog, sin razón aparente)
las primeras sensaciones de tener el blog son buenas, evidentemente, como cualquier cosa nueva. tampoco es que me esté cada día estrujándome los sesos (y no ha habido muchos días para que haya podido hacer eso) pensando qué voy a escribir y tal, simplemente me lo planteo al ver este espacio en blanco, el ver una "entrada" (así es como lo llaman aquí) nueva. y vacía.

algún día, más adelante y si esto prosigue, hablaré de mí. hablaré de lo que me rodea y qué pienso sobre el mundo. coño, de eso se trata un blog, ya lo dije antes: expresarse y que te lean.

escribiendo me he acordado de algo que he hecho hoy, con Marc. hoy hemos hecho terrorismo bloguero. hemos ido saltando de blog en blog por el fotolog (empezando por uno de una "amiga" o "conocida" (si algún día lees esto...)) y rajando en los comentarios que hacíamos, contra los propietarios del mismo.
ha sido divertido. y más aún cuando nos hemos enterado que nos han censurado comentarios, borrándolos vilmente. me ha parecido de lo más pueril (pedantería gratuíta) por su parte; por otra parte, probablemente no tengan más de mi edad. aún así espero que me encuentren, pues desde que blogueo en varios blog amigos firmo como (no name).
sinceramente, espero que lo hagan. y escriban. y ver que no hace falta insultar para quedarse con alguien y ganar una pequeña pelea. con la dialéctica. lo cual es siempre más divertido y, por supuesto, más satisfactorio.

os mantendré informados.

rompiendo el hielo.

2007-06-04T16:24:00.000-07:00

he aquí mi blog.

he aquí que me veo yo mismo, escribiendo unas sosas líneas para... romper el hielo. el primer post.
de muchos, espero.

lo cierto es que he tardado mucho en hacerme uno (dato que tampoco podeis contrastar muchos, pues siendo este mi primer post...) y la verdad es que no estoy muy seguro de que vaya a seguir con él o qué va a pasar en unos meses. igual muere en el olvido, como otras empresas que he empezado ... y ahora no quiero recordar.
a lo que iba, la enfermedad de los blog ha causado estragos en muchos de mis conocidos, incluso amigos, y esta noche (porque es de noche por ahí afuera) he decidido empezar uno, para escribir, despotricar, desescribir y... en el fondo, expresarme.
o tener la sensación de que, por ahí afuera, se me lee y se me tiene en cuenta, que no eres una mierdecilla más jóven que muchos árboles de una ciudad tan grande que asusta.

así que he aquí mi blog.

"perded toda esperanza al traspasarme"